Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
-¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
- - - - - - - - -
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corré que es Baygón..
----
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- - - - - -
- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!
El Dr. Dice:
- ¡Bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!
--- ............
domingo, 12 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
LA ORDEÑADORA AUTOMATICA
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente .
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la
máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......
domingo, 5 de diciembre de 2010
UN CHISTESITO DE UN SACERDOTE....
El cura dice: Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano....
Al oir esto, un viejito se agarra el pirulín y una viejita, que estaba sentada a su lado, lo ve haciendo tal acción, se le acerca y le susurra suavemente al oído: ¡ es misa de sanación, no de resurrección !!!
Al oir esto, un viejito se agarra el pirulín y una viejita, que estaba sentada a su lado, lo ve haciendo tal acción, se le acerca y le susurra suavemente al oído: ¡ es misa de sanación, no de resurrección !!!
martes, 16 de noviembre de 2010
CONFESION DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Paganni?
-Si, padre, soy yo
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto Luca Paganni y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-Cuatro meses de vacaciones y los nombres de las putas de esta parroquia.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Paganni?
-Si, padre, soy yo
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto Luca Paganni y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-Cuatro meses de vacaciones y los nombres de las putas de esta parroquia.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Chistes de Argentinos...
¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes...!!
..............................................................................................
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
.......................................
¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.
..........................................
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
.............................................
Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.
........................................
¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo
.............................................
¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
.........................................
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"
............................................
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
.............................................
Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga
...........................................
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."
.................................................
Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
..................................................
Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!
.................................................
Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
...................................................
Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!
..............................................
En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!
................................................
Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!
...............................................
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!
..........................................
Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!
..............................................
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!
..............................................
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?
......................................................
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....
...................................................
¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!
..............................
El terrorista tiene simpatizantes...!!
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
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¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.
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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.
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¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga
...........................................
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."
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Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
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Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!
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Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
...................................................
Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!
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En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!
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Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!
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Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!
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Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!
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Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!
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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....
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¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!
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jueves, 4 de noviembre de 2010
Marido vs Esposa
(Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
......(EL SE LO BUSCÓ !)....................
El Matrimonio
(parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............
El Matrimonio
(parte III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras,
'Padre de 4'.
-(AGARRA ESA FLOR!)..........
El Matrimonio (parte IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
sábado, 30 de octubre de 2010
VARIOS CHISTES
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
=====================
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
====================
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
=====================
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
===============
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa.
===============
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
=================
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dineropara pagar la cerveza!
=================
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
====================
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No melón... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
====================
el marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
=====================
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dineropara pagar la cerveza!
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No melón... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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el marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
domingo, 24 de octubre de 2010
¡..yo también te amo.!
Un hombre escapa de la prision donde ha estado preso 15 años, entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una joven pareja haciendo el amor en la cama, le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla, amarra a la mujer en la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello, luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO esta en el baño, el esposo le dice a su mujer:
MI amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa, probablemente paso mucho tiempo en la prision y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando beso tu cuello, si quiere tener sexo no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene, satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo puede ser muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor "TE AMO"
Y la mujer le responde:
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oido.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenes un trasero hermoso.
Y me pregunto si teniamos vaselina, le dije que estaba en el baño.
Se fuerte mi amor.
Yo tambien "TE AMO"
viernes, 22 de octubre de 2010
...¿dónde y que hacía el minero No. 34?
La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
*Minero 34:*
- Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado.
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
*Esposa del minero 34: *
- Afortunado te sentís ¡¡ ha!! Veamos ….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón.
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal.
Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones.
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados. Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United. Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto….* ………………**¡¡¡¡¡¡¡ Y el weón…… cagando!!!!!!!!!!!! ***
lunes, 18 de octubre de 2010
LAS LORITAS PROSTITUTAS...
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!
miércoles, 29 de septiembre de 2010
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
GRAVE EQUIVOCACIÓN EL EL EXAMEN DE LABORATORIO.
EL SR. LOPEZ VA AL LOBORATORIO A BUSCAR UNOS ANALISIS DE SU MUJER Y LA RECEPCIONISTA LE DICE:
-Lo siento muchísimo Sr. López pero, hemos cometido un lamentable error. Tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados !
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche: Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue regresar a su casa Por favor¡¡¡NO SE LA COJA!!!
-Lo siento muchísimo Sr. López pero, hemos cometido un lamentable error. Tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados !
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche: Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue regresar a su casa Por favor¡¡¡NO SE LA COJA!!!
jueves, 23 de septiembre de 2010
CUCHARITA, TAZA O BALDE.....
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debiera o no ser internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón..... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ....
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón..... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ....
viernes, 10 de septiembre de 2010
CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA.....
Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Vicentico, (el nene tiene 51 años ),
- Sí mamá, le dice Vicentico, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el orden para servir los platos:
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre
¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Vicentico.
Esa tarde llegan las "chicas" ....
Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940..")
Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las "chicas" se van .
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dio!!!!
Chela, le responde:
- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ?? Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??
Rebequita le responde:
- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!
jueves, 9 de septiembre de 2010
LA CAPA NEGRA....
Se reúnen tres mujeres: una amante clandestina, otra con novio y una casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán una capa de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio con la capa negra, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse la capa negra, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, furiosa, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse la capa negra de cuero, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el imbécil ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, ¿qué hay pa´ comer"?
jueves, 2 de septiembre de 2010
EL MUDITO
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: !El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: Hijueputa!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- ¡EL NIÑO HABLÓ: HIJUEPUTA!
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
- ¡HIJUEPUTA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA!
martes, 31 de agosto de 2010
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una chica con grandes T...
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una chica con unas tetas grandotas en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.
sábado, 28 de agosto de 2010
A MAL TIEMPO BUENA...RISA poemas
POEMA ESCRITO POR EL:
RESPUESTA DE ELLA
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
¡HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !
lunes, 23 de agosto de 2010
GINMASIA Y BUENOS TROTES...A GOZAR.
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando
tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque
así volvería a escuchar una respiración jadeante.
_____
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x
mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente,
además de inscribirse , hay que asistir.
_____
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana,
antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy
haciendo.
_____
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos
tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más
arriba.
_____
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las
hacen algunas personas que me molestan.
_____
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre
el estómago.
_____
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te
mueres en un excelente estado de salud.
_____
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por
cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas
derecho a cinco meses de vida adicionales... en un
geriátrico, a $10,000 por mes.
Saludos y buen trote !!!!!
tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque
así volvería a escuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x
mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente,
además de inscribirse , hay que asistir.
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana,
antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy
haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos
tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más
arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las
hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre
el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te
mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por
cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas
derecho a cinco meses de vida adicionales... en un
geriátrico, a $10,000 por mes.
Saludos y buen trote !!!!!
LAS GAFAS PARA LA NOVIA.
Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.
No sabes cómo se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso, Carlos
jueves, 19 de agosto de 2010
VARIOS BUENÍSIMOS....!!! CORTITOS PERO BUENOS
------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.
----------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!
----------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!
----------------------------------------------------------
- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
----------------------------------------------------------
- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...
----------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.
----------------------------------------------------------
En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
------------------------------ ----------------------------
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.
-------------------------------------- --------------------
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!
------------------------------------ ----------------------
Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.
----------------------------------------------------------
- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.
----------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!
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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...
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- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.
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En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.
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Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!
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Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.
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- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!
VARIOS BUENOS CHISTES...
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!
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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...
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- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.
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En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.
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Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!
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Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.
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- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!
----------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!
----------------------------------------------------------
- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
----------------------------------------------------------
- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...
----------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.
----------------------------------------------------------
En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
------------------------------ ----------------------------
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.
-------------------------------------- --------------------
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!
------------------------------------ ----------------------
Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.
----------------------------------------------------------
- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!
miércoles, 18 de agosto de 2010
LAS GAFAS...
Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Marta:
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.Un beso, Carlos
Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.
No sabes cómo se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
sábado, 14 de agosto de 2010
Una señora muy pobre
Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda, pues no tenía nada que comer. Un brujo del mal que por casualidad oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO. Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿Señora no quiere saber quién le envió estas cosas? La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió: - No, hijito... No es preciso.¡Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!
viernes, 13 de agosto de 2010
¡¡¡ Cuestión de Derecho....!!!
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un colega Urólogo pero..., se equivocó de número y le dio el de su Abogado. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. - ¿En qué puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió: - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... Y el paciente le responde: - ¡ No joda...!...¿¿¿ Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????
lunes, 9 de agosto de 2010
LAS UÑITAS...
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....
El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... ¡me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo ...zas, tú sabes!.
-¡¡Aaaaaay, no jodás, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-¡¡¡No!!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las "uñitas".
jueves, 5 de agosto de 2010
¡¡ Mate al perro....!!!
Una señora sale al patio de su casa y ve a un gorila subido en uno de los árboles del jardín de su casa. En seguida llama al zoológico:
- En el jardín de mi casa hay un gorila...
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran?
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo, entonces el perro que está entrenado, lo agarra mordiéndole los testículos, el gorila queda paralizado y yo le tiro la red encima y listo.
El hombre se dirige al árbol y antes de subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle?
- Si caigo yo, ¡¡ MATE AL PERRO.!!
lunes, 2 de agosto de 2010
SOLO UNA MADRE PODRIA SABERLO....
Un día mi madre salió, y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había dado de regalo un juego de té, y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en la sala leyendo las noticias de las noches cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de te y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna.
Mi mamá esperó, y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá, y ella lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo (y sólo una madre podría haberlo hecho):
"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro".
Alguien me había dado de regalo un juego de té, y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en la sala leyendo las noticias de las noches cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de te y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna.
Mi mamá esperó, y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá, y ella lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo (y sólo una madre podría haberlo hecho):
"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro".
domingo, 1 de agosto de 2010
una soltero se entera....
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona... - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?. .- Fíjese padre que me entere que mi amiga vino aquí y quedo embarazada con un Ave María.... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
jueves, 29 de julio de 2010
UMMM! varios chistes...!!!!
UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. 'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde: 'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'-------------------- DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez: - En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave! El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y. 3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!! ¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!------------------------- TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. - 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?' - 'Todavía no' - contestó la madre---------------- CUATRO
Entre dos amigos: - ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres? - Pues, la verdad... sí - Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!-------------- CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice: - 'No mi cielo... eso si lo sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'----------------- SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: - '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?' - 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!
martes, 27 de julio de 2010
El infierno Tico
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.
Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.
Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.
jueves, 22 de julio de 2010
otros chistesitos..... (varios....)
Unos chistines para que se rían un momento:
Le dice la madre a la hija:
'.Mija... ¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !'
.'Ay, mami, la gente es más chismosa....
-Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------------------------------------------
' -¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-¡ Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, ¿PERO TU NO ERES VIRGEN?
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
LOBO, ¿ POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS’?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Le dice la madre a la hija:
'.Mija... ¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !'
.'Ay, mami, la gente es más chismosa....
-Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' -¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-¡ Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, ¿PERO TU NO ERES VIRGEN?
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
LOBO, ¿ POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS’?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
martes, 20 de julio de 2010
DOS BUENOS CHISTES......
El hombre más inteligente del mundo
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre máas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.
**********************************************
CARTA A EX ESPOSO
QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol. No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Limón.RESPUESTA:
Que tengas una buena vida..
Tu ex-esposa.
QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que Me vino a la mente fue:
¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados ¢100.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba ¢99.000 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de ¢600 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un colon de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
¡Rico y Libre!
Tu Ex.
domingo, 18 de julio de 2010
VARIOS....BUENOS!!!!
El Opus Dei
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, zompopo en bicicleta, la puntada del zapatero, tenguereche en rama seca, la agonía de la tilapia... la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡Del Opus Dei y del Hiper Más!**************** ORACION DE LA GOMA
San Viernes divino San Viernes amado cuida mi intestino el grueso y delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba que no sea esta noche mi Ultima pega. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño. Permite que no se nuble mi vista y que al caminar no me caiga en la pista. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero. Y al salir del bar No me desampares por que si manejo me parto la madre. Permíteme ver la luz al otro día, pero que no sea tirado en la esquina. Líbrame del vomito diarrea y jaqueca, quítame la agrura y la boca reseca. Permíteme concentrar mi ruta y camino porque luego no recuerdo ni donde me orino. San viernes bendito te invoco a mi lado para poder llegar a la pega del sábado. Que así sea.********************** ¡LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!***** INTELIGENCIA.
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?” “¡Cuatro!”, responde el alumno. “¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar. “¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro. El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: “Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
martes, 6 de julio de 2010
¿..señor Juez usted que hubiese contestado....?
Nito se dio un gran golpazo contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el prepotente abogado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Nito en la corte:
-“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Nito respondió:
-“Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Tencha, mi vaquita preferida al…”
-“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente: ‘Estoy bien’?”
Nito respondió:
-“Bueno, acababa de subir a Tencha al pic up e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo: -“Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al tráfico que se encontraba bien. Ahora, varias semanas después, está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces la curiosidad le había picado al juez, quien estaba un tanto interesado en lo que Nito estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado:
-“Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Tencha , su vaquita preferida.”
Nito agradeció al juez y continuó:
-“Gracias don juez, como estaba diciendo, acababa de subir a Tencha , mi vaquita preferida, al pick up e iba manejando por la carretera cuando este enorme trailer como de 18 llantas ignoró la señal de ALTO y le fue a dar un golpazo a mi camioncito. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja; la Tencha también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Tencha mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente hecha mierda na'más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del vergazo, un campesino llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Tencha fue a verla. Después de ver que tan hecha mierda estaba, sacó su revólver y le pegó un plomazo en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aún con el chopo en la mano me preguntó: “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted qué putas le hubiera contestado?”
-“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Nito respondió:
-“Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Tencha, mi vaquita preferida al…”
-“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente: ‘Estoy bien’?”
Nito respondió:
-“Bueno, acababa de subir a Tencha al pic up e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo: -“Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al tráfico que se encontraba bien. Ahora, varias semanas después, está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces la curiosidad le había picado al juez, quien estaba un tanto interesado en lo que Nito estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado:
-“Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Tencha , su vaquita preferida.”
Nito agradeció al juez y continuó:
-“Gracias don juez, como estaba diciendo, acababa de subir a Tencha , mi vaquita preferida, al pick up e iba manejando por la carretera cuando este enorme trailer como de 18 llantas ignoró la señal de ALTO y le fue a dar un golpazo a mi camioncito. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja; la Tencha también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Tencha mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente hecha mierda na'más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del vergazo, un campesino llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Tencha fue a verla. Después de ver que tan hecha mierda estaba, sacó su revólver y le pegó un plomazo en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aún con el chopo en la mano me preguntó: “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted qué putas le hubiera contestado?”
jueves, 1 de julio de 2010
Nuevo invento chino....
Último invento chino
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos,
"ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca". Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-"Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla".
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-"Sí, sí, es Taleta......."Taleta de clédito".
lunes, 28 de junio de 2010
Otro cuento de la ranita....!!!!
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre decide llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
"Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 3.000, 6 negro".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
jueves, 24 de junio de 2010
LA JARETA (BRAGUETA)
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
miércoles, 23 de junio de 2010
MARIDO INFIEL
Un marido en un viaje, fue promiscuo con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
martes, 22 de junio de 2010
ERROR EN EL ZOOLOGICO.
Dos leones huyeron del
zoológico. En la huida cada
uno partió con rumbo
diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Oye eón cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.
El otro león le explicó:
“Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día
me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia”.
-¿Y por qué regresaste?.... ¿se acabaron los funcionarios?
“Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, tres jefes de reglamentos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, veinte lameguevos,
cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie
los dio por
desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café…
¡¡¡¡ahí se chingo todoooo!!!!!!
sábado, 19 de junio de 2010
JUDIOS..
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
_____________________________
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos....
______________________________
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste?
- Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
_____________________________
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
_____________________________
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
_______________________________
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
______________________________
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! la más baratilla por favor!!
______________________________
Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- C¿uál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez................
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos....
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste?
- Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! la más baratilla por favor!!
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Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- C¿uál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez................
jueves, 17 de junio de 2010
Tará TAQUIADA La MACHE
Después de un rato llega la mache al jacal de su familia acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.
- ¿On' tabas mache ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas mache?... Te busqué y no'stabas ¿Pa'onde juistes?
- Güeno amá... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- ¿Y qué juistes a hacer pa´allá mache ?,.... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¿Y tú que hicites mache ?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¿Y a'luego?
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¿Y tú qué hicites mache? ¿Qué hicites mujer?
- Pos yo pensé,... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa!, ¿Y a'luego ? ¿ Qué más mache ?
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¿Y luego tú qué hicites mache ?
- Pos yo pensé,... ¿Taré cansada?
- ¿ Cansada ?... ¡mis nagüas!
- ¿Y a'luego, pos que hiciste mache ?
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡Pero mache!...por Dios, ¿Y tú que hicites ?
- ¡Hay amá! ... Pos yo pensé...
¿¿¿Taré taquiada???
- ¿On' tabas mache ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas mache?... Te busqué y no'stabas ¿Pa'onde juistes?
- Güeno amá... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- ¿Y qué juistes a hacer pa´allá mache ?,.... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¿Y tú que hicites mache ?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¿Y a'luego?
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¿Y tú qué hicites mache? ¿Qué hicites mujer?
- Pos yo pensé,... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa!, ¿Y a'luego ? ¿ Qué más mache ?
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¿Y luego tú qué hicites mache ?
- Pos yo pensé,... ¿Taré cansada?
- ¿ Cansada ?... ¡mis nagüas!
- ¿Y a'luego, pos que hiciste mache ?
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡Pero mache!...por Dios, ¿Y tú que hicites ?
- ¡Hay amá! ... Pos yo pensé...
¿¿¿Taré taquiada???
miércoles, 16 de junio de 2010
EN UN HOSPICIO DE ANCIANOS..
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
¡¡¡¡¡PARKINSON!!! !!!!
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
¡¡¡¡¡PARKINSON!!! !!!!
lunes, 14 de junio de 2010
HUMOR MEDICO....
INFORME:
Estimado Sr. .....................:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
*************************************
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
**************************************
Vasectomía****************************************
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- ¿ Señor. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No ... de mármol.
***************************************
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
***************************************
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
******************************************
Una anciana a su odontólogo*******************************************
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado, cojeando, ...... en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
*****************************************
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
domingo, 13 de junio de 2010
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenga inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el no está, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
-¡Puede ser allí!, aunque me gustaría más aquí? en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá? y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo, mientras sacaba un ?álbum.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño que bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del dáa; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y paf, paf, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga- contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- !Trípode¡ -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... Señora, señora, señora…. para donde va... no corra y ...... .. ¿el niño?
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenga inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el no está, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
-¡Puede ser allí!, aunque me gustaría más aquí? en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá? y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo, mientras sacaba un ?álbum.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño que bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del dáa; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y paf, paf, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga- contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- !Trípode¡ -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... Señora, señora, señora…. para donde va... no corra y ...... .. ¿el niño?
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