UMMM! varios chistes...!!!!

UNO

Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. 'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde: 'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'

-------------------- DOS

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez: - En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave! El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y. 3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!! ¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

------------------------- TRES

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. - 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?' - 'Todavía no' - contestó la madre

---------------- CUATRO

Entre dos amigos: - ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres? - Pues, la verdad... sí - Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

-------------- CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice: - 'No mi cielo... eso si lo sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

----------------- SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: - '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?' - 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

El infierno Tico

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.

Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.

otros chistesitos..... (varios....)

Unos chistines para que se rían un momento:
Le dice la madre a la hija:
'.Mija... ¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !'
.'Ay, mami, la gente es más chismosa....
-Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' -¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-¡ Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, ¿PERO TU NO ERES VIRGEN?
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, ¿ POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS’?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

DOS BUENOS CHISTES......

El hombre más inteligente del mundo

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre máas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.

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CARTA A EX ESPOSO
QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol. No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Limón.
Que tengas una buena vida..
Tu ex-esposa.

RESPUESTA:



QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que Me vino a la mente fue:
¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados ¢100.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba ¢99.000 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de ¢600 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un colon de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,
¡Rico y Libre!
Tu Ex.

VARIOS....BUENOS!!!!

El Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, zompopo en bicicleta, la puntada del zapatero, tenguereche en rama seca, la agonía de la tilapia... la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡Del Opus Dei y del Hiper Más!

**************** ORACION DE LA GOMA

San Viernes divino San Viernes amado cuida mi intestino el grueso y delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba que no sea esta noche mi Ultima pega. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño. Permite que no se nuble mi vista y que al caminar no me caiga en la pista. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero. Y al salir del bar No me desampares por que si manejo me parto la madre. Permíteme ver la luz al otro día, pero que no sea tirado en la esquina. Líbrame del vomito diarrea y jaqueca, quítame la agrura y la boca reseca. Permíteme concentrar mi ruta y camino porque luego no recuerdo ni donde me orino. San viernes bendito te invoco a mi lado para poder llegar a la pega del sábado. Que así sea.

********************** ¡LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

***** INTELIGENCIA.

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?” “¡Cuatro!”, responde el alumno. “¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar. “¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro. El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: “Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

¿..señor Juez usted que hubiese contestado....?

Nito se dio un gran golpazo contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el prepotente abogado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Nito en la corte:
-“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Nito respondió:
-“Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Tencha, mi vaquita preferida al…”
-“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente: ‘Estoy bien’?”
Nito respondió:
-“Bueno, acababa de subir a Tencha al pic up e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo: -“Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al tráfico que se encontraba bien. Ahora, varias semanas después, está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces la curiosidad le había picado al juez, quien estaba un tanto interesado en lo que Nito estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado:
-“Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Tencha , su vaquita preferida.”
Nito agradeció al juez y continuó:
-“Gracias don juez, como estaba diciendo, acababa de subir a Tencha , mi vaquita preferida, al pick up e iba manejando por la carretera cuando este enorme trailer como de 18 llantas ignoró la señal de ALTO y le fue a dar un golpazo a mi camioncito. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja; la Tencha también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Tencha mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente hecha mierda na'más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del vergazo, un campesino llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Tencha fue a verla. Después de ver que tan hecha mierda estaba, sacó su revólver y le pegó un plomazo en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aún con el chopo en la mano me preguntó: “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted qué putas le hubiera contestado?”

Nuevo invento chino....

Último invento chino
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos,
"ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca". Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-"Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla".
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-"Sí, sí, es Taleta......."Taleta de clédito".