Mujer que lee.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -¡¡¡ Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

MATRIMONIO....

¡¡¡LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!! DEFINICION DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3 .Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto,resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse Gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una Prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES

Antes: dos por noche Después: dos por mes. ¡Antes! ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto que haría sin el Después: Me pregunto que hago con el Antes: Erótica Después: Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después ¡siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controla las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin...

Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó. ******** - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo? - A veces. ********* - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? ********** - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!

¿ SUEGRA SORDA....?

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y coN una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran p..., ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - ¡De comprar un audífono malparido!.