Otro cuento de la ranita....!!!!

Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre decide llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
"Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 3.000, 6 negro".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".

LA JARETA (BRAGUETA)

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

MARIDO INFIEL

Un marido en un viaje, fue promiscuo con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO

ERROR EN EL ZOOLOGICO.

Dos leones huyeron del
zoológico. En la huida cada
uno partió con rumbo
diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿Oye eón cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.

El otro león le explicó:

“Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día
me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia”.

-¿Y por qué regresaste?.... ¿se acabaron los funcionarios?

“Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, tres jefes de reglamentos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, veinte lameguevos,
cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie
los dio por
desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café…
¡¡¡¡ahí se chingo todoooo!!!!!!

JUDIOS..

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
_____________________________

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos....
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste?
- Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! la más baratilla por favor!!
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Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- C¿uál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez................

Tará TAQUIADA La MACHE

Después de un rato llega la mache al jacal de su familia acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.

- ¿On' tabas mache ?

- Pos, pos....

- Que pos... ¿On' tabas mache?... Te busqué y no'stabas ¿Pa'onde juistes?

- Güeno amá... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.

- ¿Y qué juistes a hacer pa´allá mache ?,.... Dimelo todo.

- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.

- ¿Y tú que hicites mache ?

- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?

- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¿Y a'luego?

- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.

- Pos ¿Y tú qué hicites mache? ¿Qué hicites mujer?

- Pos yo pensé,... ¿Tendré calor?

- ¡Ayy chamaca babosa!, ¿Y a'luego ? ¿ Qué más mache ?

- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.

- ¿Y luego tú qué hicites mache ?

- Pos yo pensé,... ¿Taré cansada?

- ¿ Cansada ?... ¡mis nagüas!
- ¿Y a'luego, pos que hiciste mache ?

- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.

- ¡Pero mache!...por Dios, ¿Y tú que hicites ?

- ¡Hay amá! ... Pos yo pensé...

¿¿¿Taré taquiada???

EN UN HOSPICIO DE ANCIANOS..

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

¡¡¡¡¡PARKINSON!!! !!!!

HUMOR MEDICO....

INFORME:
Estimado Sr. .....................:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- ¿ Señor. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No ... de mármol.
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

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'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado, cojeando, ...... en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
*****************************************

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenga inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el no está, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
-¡Puede ser allí!, aunque me gustaría más aquí? en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá? y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo, mientras sacaba un ?álbum.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño que bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del dáa; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y paf, paf, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga- contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- !Trípode¡ -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... Señora, señora, señora…. para donde va... no corra y ...... .. ¿el niño?

Vendedor novato.

Un norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿tienes alguna experiencia en ventas?'

A lo que Hilario responde: 'Jalé un tiempo en la Pulga Mitras vendiendo ropa...'

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata, 'empiezas mañana, a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...'

Al finalizar el primer día de trabajo de Hilario, el gerente baja y le pregunta: '¿cuantas ventas hiciste hoy?'

Hilario responde: 'una sola patrón...'

'¿Una sola? Le dice el gerente medio enojado: '¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! y ¿de cuánto fue la venta?'

'De un millón de pesos' le dice Hilario.

'¿Cómo? ¡¿Un millón de pesos?! Pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que a ' La Pesca', Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Cheyenne 4x4.'

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta: '¿así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4x4?'

A lo que Hilario le responde: 'no patrón..... la verdad es que el pelao vino a comprar unos Kotex pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no va a coger el fin de semana.... ¿por qué no se va a pescar….?

VENTAJAS INSOSPECHADAS

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da unas cariñosas buenas noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?

Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...

Verdad Gordo....!!!

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

Verdad mentirosa.

El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra

vez te escapaste a jugar golf!"

amor.../ y el masoquista.

Sádico amorr, tu sojo son la
gran lus a la par de laj
estreias, cuando tu me mira
yo siento un descachimbamiento
adentro miiyo, so la chigüina ma
regia que'e pillao, pueh!!!
Entraste de un solo vergazo a mi
corazon pueeh!!!
So la masa de mi nacatamal y el azucar
de mi pinolillo!!!

Ay loviu en puta,jodida!!!!

*********
un zoófilico, un sádico, un asesini,
un necr´fago, un pirómaniaco y un masoquista, están
sentados en un banco de jard{ín, sin saber como ocupar
el tiempo. Dice el zoófilico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato"
Dice el sádico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos y lo torturamos"
Dice el asesino:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato y lo matamos".
Dice el necrófago:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo matamos."
Dice el piromaniaco:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo violamos, lo matamos y luego le prendemos fuego."
y dice el masoquista:
"MIAU"

..UNA VIEJITA EL EL SUPER

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.

En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen.

La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .

La viejita se fue a casa, agarró su gato lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.

La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

RELEXIONES DE UN MARIDO.

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...

Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

# Un día nuestra cortadora eléctrica de césped se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
¡¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

MORALEJA:
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.