EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

GRAVE EQUIVOCACIÓN EL EL EXAMEN DE LABORATORIO.

EL SR. LOPEZ VA AL LOBORATORIO A BUSCAR UNOS ANALISIS DE SU MUJER Y LA RECEPCIONISTA LE DICE:


-Lo siento muchísimo Sr. López pero, hemos cometido un lamentable error. Tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados !

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche: Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue regresar a su casa Por favor¡¡¡NO SE LA COJA!!!

CUCHARITA, TAZA O BALDE.....

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debiera o no ser internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón..... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ....

CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA.....

Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Vicentico, (el nene tiene 51 años ),

- Sí mamá, le dice Vicentico, ¿qué quieres? ...

- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...

- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.

- Arreglar, ¿qué???

- La fiesta, ¡Mamá!!!

- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel

pegado en el refrigerador:

- Mami este es el orden para servir los platos:

1- servir té

2- servir sándwiches

3- servir más té

4- servir postre

¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Vicentico.

Esa tarde llegan las "chicas" ....

Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té

Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940..")

Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.

Y les sirve más té... así 4 veces.

Por fin las "chicas" se van .

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dio!!!!

Chela, le responde:

- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ?? Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:

- Mamá, ¿¿qué pasó??

Rebequita le responde:

- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

LA CAPA NEGRA....

Se reúnen tres mujeres: una amante clandestina, otra con novio y una casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán una capa de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio con la capa negra, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse la capa negra, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, furiosa, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse la capa negra de cuero, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el imbécil ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, ¿qué hay pa´ comer"?

EL MUDITO

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: !El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: Hijueputa!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- ¡EL NIÑO HABLÓ: HIJUEPUTA!
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
- ¡HIJUEPUTA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA!