Un alemán, un argentino, una señora mayor y una chica con grandes T...

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una chica con unas tetas grandotas en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.

A MAL TIEMPO BUENA...RISA poemas

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA DE ELLA

¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

¡HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !

GINMASIA Y BUENOS TROTES...A GOZAR.

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando
tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque
así volvería a escuchar una respiración jadeante.
_____
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x
mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente,
además de inscribirse , hay que asistir.
_____
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana,
antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy
haciendo.
_____
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos
tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más
arriba.
_____
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las
hacen algunas personas que me molestan.
_____
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre
el estómago.
_____
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te
mueres en un excelente estado de salud.
_____
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por
cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas
derecho a cinco meses de vida adicionales... en un
geriátrico, a $10,000 por mes.

Saludos y buen trote !!!!!

LAS GAFAS PARA LA NOVIA.

Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.
No sabes cómo se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso, Carlos

VARIOS BUENÍSIMOS....!!! CORTITOS PERO BUENOS

------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.

----------------------------------------------------------

- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!

----------------------------------------------------------

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!

----------------------------------------------------------

- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

----------------------------------------------------------

- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...

----------------------------------------------------------

- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.

----------------------------------------------------------

En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...

------------------------------ ----------------------------

- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.

-------------------------------------- --------------------

Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!

------------------------------------ ----------------------

Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.

----------------------------------------------------------

- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!

VARIOS BUENOS CHISTES...

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí y no, doctor, es bien puta pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado
derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del
lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- ¡Ay no, se me sube mi marido!

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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que consume mucho alcohol?
- ¡Qué putas! ¡Si lo derramo casi todo!

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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa
obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿Y tú?
- Hombre, no tenía ni idea de que te casarías
con ella...

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- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni sé ni me interesa.

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En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...

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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
- Amarillo chillón.

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Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa
un automóvil a 160 km/h. Uno le dice al otro:
- ¿No es ese el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Claro, ese es. ¡Sigámoslo!
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
- ¿Y su licencia?
- ¡A la puta! ¡No me digan que la perdieron!

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Dos amigos se encuentran.
- ¿Qué tal va tu luna de miel?
- Genial. Dos días más y creo que me la cogeré.

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- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué
piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, ¡carísima!

LAS GAFAS...

Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.
No sabes cómo se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..

Un beso, Carlos

Una señora muy pobre

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda, pues no tenía nada que comer. Un brujo del mal que por casualidad oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO. Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿Señora no quiere saber quién le envió estas cosas? La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió: - No, hijito... No es preciso.

¡Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!

¡¡¡ Cuestión de Derecho....!!!

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un colega Urólogo pero..., se equivocó de número y le dio el de su Abogado. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. - ¿En qué puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió: - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... Y el paciente le responde: - ¡ No joda...!...¿¿¿ Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

LAS UÑITAS...

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....
El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... ¡me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo ...zas, tú sabes!.
-¡¡Aaaaaay, no jodás, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-¡¡¡No!!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las "uñitas".

¡¡ Mate al perro....!!!

Una señora sale al patio de su casa y ve a un gorila subido en uno de los árboles del jardín de su casa. En seguida llama al zoológico:
- En el jardín de mi casa hay un gorila...
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran?
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo, entonces el perro que está entrenado, lo agarra mordiéndole los testículos, el gorila queda paralizado y yo le tiro la red encima y listo.
El hombre se dirige al árbol y antes de subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle?
- Si caigo yo, ¡¡ MATE AL PERRO.!!

SOLO UNA MADRE PODRIA SABERLO....

Un día mi madre salió, y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había dado de regalo un juego de té, y ése era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en la sala leyendo las noticias de las noches cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de te y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna.

Mi mamá esperó, y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá, y ella lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo (y sólo una madre podría haberlo hecho):

"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro".

una soltero se entera....

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona... - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?. .- Fíjese padre que me entere que mi amiga vino aquí y quedo embarazada con un Ave María.... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.