COSAS DE LA EDAD....!!!!

Para alla vamos todos

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

MEMORIAS DE UN FEO...

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.... ¡Lo habían condenado a la silla eléctrica...!

POR UN SIMPLE LORITO.

Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada... -Hola... --¿Licenciado? Habla Arístides, el capataz de su hacienda. -Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave? --No, nada Licenciado, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió! -¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado? --Sí patrón, ese mismo! -¡Pero, qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él. -Pero... ¿y de qué murió? --Comió carne podrida. -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? --Nadie Licenciado, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? --Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por acarrear el tanque de agua. -¿Y por qué acarreaban el tanque de agua? --¡Para apagar el fuego! -¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde? --En su casa pues, patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? --Fue una de las velas del velorio... -¿Velorio? ¡Cuál velorio? --Si, el velorio de su mamá. --Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un plomazo pensando que era un ladrón y se murió.... -¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo Mames Guey. -No puede ser.......!!!! --¡Yaaaa, ya patrón...¡ Tanto escándalo por un pinche lorito.

YO QUIERO UN TAMPAX

Dos niños de 4 años conversan en el parque. - El niño le pregunta a la niña: - ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú? - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño.. - ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña - Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...!!! Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

REGISTROS DE UN "CENTRO DE SERVICIO TECNICOServicio Técnico" de Sistemas Informáticos...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Cliente: Una blanca...
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Cliente: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera...
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota...
Cliente: No...No.... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras...

Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar...
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás...
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema.. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece...
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 13
Cliente: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Cliente: Muchos papeles y mi bolso...

LA DIFERENCIA ENTRE LA NOVIA Y TENER CABRA...

Mandato...y Terapia Sexual.

MANDATO...

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda, pues no tenía nada que comer.

Un brujo del mal que por casualidad oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción:
Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO
Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿Señora no quiere saber quién le envió estas cosas? La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:
- No, hijito... No es preciso.
Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!

TERAPIA SEXUAL

Una pareja acude a la consulta de un Terapeuta Sexual.
Sin muchos preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?
El médico queda un poco sorprendido ante la
propuesta, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes
hacen el amor, se nota la
pasión, la entrega total y tienen una
sincronización casi perfecta.
El doctor cobra por sus honorarios 40.000 colones y
se despide de la pareja.
Estos siguen acudiendo al consultorio durante
varias semanas seguidas con la
misma rutina; reservan la cita, llegaban al
consultorio, hacían el amor
delante del doctor sin problemas, pagaban los 40.000 colones la
consulta y se iban.
Finalmente el doctor se decide a preguntarles:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema?
¿Acaso tienen algún trauma en su pasado?
El caballero le contesta:
- Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa; yo soy casado y no podemos ir a mi casa; por otra parte, un buen hotel nos cobra entre $ 150 y $ 200, así que nos dejamos de vergüenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por solamente 40.000 colones tenemos seguridad, asesoría médica y, encima de todo, el INS me reconoce el 80% de la factura. !!!!!!!

MI PAPA ES UN IMBECIL

HUMOR PSIQUIATRICO....

Doctor, cuando era soltera tuve que abortar seis veces y ahora que me casé, no consigo embarazarme.-
Sra, su caso es muy común: Ud no reproduce en cautiverio.
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- Doctor, tengo tendencias suicidas. Qué hago? - En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otros-
Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad! _________________________________
El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra … _________________________________
El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio _________________________________
El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo: - Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Sientese que vamos a conversar los cuatro... _________________________________
En el consultorio psiquiátrico:
Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis: -
Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente: - Ah, desde que era un pollito.
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Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde _________________________________
Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- Otra vez, doctor?
- Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Si, durante los primeros meses de mi vida...