MATRIMONIO
Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo.
LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!!
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces !
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después ¡siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controla las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- !Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!
viernes, 30 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
Koala, Lagartija y la Mariguana....
Estaba un Koala sentado en un bambú, fumándose un puro de buena Maríguana.
Cuando venía pasando una lagartija, que al ver hacia arriba dijo... - "¡Hey Koala! ¿Qué estás haciendo?"
El Koala le dijo: - 'Fumándome un leño, subíte y fumemos'
La lagartija se subió y se sentó junto al Koala y disfrutaron varios puros.
Al rato, la pequeña lagartija dijo que tenía la boca seca y que iba a ir al río a beber agua.
La lagartijita estaba tan lucas que se inclinó mucho y se cayó en el río.
Un cocodrilo vió eso y acudió a ayudarle a la lagartija a llegar a la orilla y entonces le preguntó, -"¿Qué te pasa ?"
La lagartijita le explicó al cocodrilo que había estado en el árbol con el Koala, fumando monte, y que estaba tan lucas que se descachimbó en el río mientras tomaba agua...
El cocodrilo dijo que tenía que ver eso y se adentró a la selva, en donde encontró al koala en el árbol, ya terminándose otro leño. El cocodrilo vió hacia arriba y dijo,
-'¡Hey Koala!'
El koala vio hacia abajo y dijo,
- ¡¡Puta' loco...!!!
¿Cuánta agua te hartaste?
Cuando venía pasando una lagartija, que al ver hacia arriba dijo... - "¡Hey Koala! ¿Qué estás haciendo?"
El Koala le dijo: - 'Fumándome un leño, subíte y fumemos'
La lagartija se subió y se sentó junto al Koala y disfrutaron varios puros.
Al rato, la pequeña lagartija dijo que tenía la boca seca y que iba a ir al río a beber agua.
La lagartijita estaba tan lucas que se inclinó mucho y se cayó en el río.
Un cocodrilo vió eso y acudió a ayudarle a la lagartija a llegar a la orilla y entonces le preguntó, -"¿Qué te pasa ?"
La lagartijita le explicó al cocodrilo que había estado en el árbol con el Koala, fumando monte, y que estaba tan lucas que se descachimbó en el río mientras tomaba agua...
El cocodrilo dijo que tenía que ver eso y se adentró a la selva, en donde encontró al koala en el árbol, ya terminándose otro leño. El cocodrilo vió hacia arriba y dijo,
-'¡Hey Koala!'
El koala vio hacia abajo y dijo,
- ¡¡Puta' loco...!!!
¿Cuánta agua te hartaste?
lunes, 26 de abril de 2010
YO QUIERO UN TAMPAX..../ EL GALLEGO Y EL ESPEJO
YO QUIERO UN TAMPAX
Dos niños de 4 años conversan en el parque. El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
ESPEJO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
se lo guardó en el bolsillo del pantalón. Y
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Y, mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!
¡¡ y .... qué cara de puta tiene...!!
Dos niños de 4 años conversan en el parque. El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
ESPEJO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
se lo guardó en el bolsillo del pantalón. Y
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Y, mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!
¡¡ y .... qué cara de puta tiene...!!
viernes, 23 de abril de 2010
¡CÓMO ENAMORAR A UNA MUJER TICA....?
Cuentan que en Alajuelita, vive el brujo más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer tica, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al brujo en la cumbre del Cerro de la Cruz, le preguntó:
Digame chamán de los chamanes:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer TICA?
El chamán le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer tica; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
-Pero, entonces: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi güila?
- Recuerda muchacho: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No se haga panzón. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje el paño tirado.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y hecho m...
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. - ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Joven, agüevado, se vuelve para bajar del cerro y el Brujo le dice:
-'¡Espera,hijo, vuelve acá!' todavía falta....
El Joven contesta: Nooo, Brujo!!....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PLAYO EN COSTA RICA !!!!!!!!!!!!!!
Cuando encontró al brujo en la cumbre del Cerro de la Cruz, le preguntó:
Digame chamán de los chamanes:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer TICA?
El chamán le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer tica; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
-Pero, entonces: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi güila?
- Recuerda muchacho: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No se haga panzón. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje el paño tirado.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y hecho m...
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. - ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Joven, agüevado, se vuelve para bajar del cerro y el Brujo le dice:
-'¡Espera,hijo, vuelve acá!' todavía falta....
El Joven contesta: Nooo, Brujo!!....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PLAYO EN COSTA RICA !!!!!!!!!!!!!!
jueves, 22 de abril de 2010
EL NUEVO YERNO...
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven? -
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo hijo de p…, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
- ¿Qué desea, jóven? -
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo hijo de p…, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
martes, 20 de abril de 2010
FIESTA DE DISFRACES....
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. "¿Cómo te fue?", le preguntó. "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo". "¿Bailaste mucho?" "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"
lunes, 19 de abril de 2010
MODELOS ECONOMICOS EXPLICADOS CON VACAS...
¡¡¡ Aquí esta la guía de hacer negocios.....!!!!.
SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
SURREALISMO Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora seres parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
CORPORACION ARGENTINA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a amigos a comer un asado de madre!!!!
Y CORPORACION COSTARRICENSE Tiene 2 vacas. Las hace madres de Chirriche y de Malacrianza.
SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
SURREALISMO Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora seres parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
CORPORACION ARGENTINA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a amigos a comer un asado de madre!!!!
Y CORPORACION COSTARRICENSE Tiene 2 vacas. Las hace madres de Chirriche y de Malacrianza.
domingo, 18 de abril de 2010
¡ CUCHARADITA, TAZA O BALDE.....?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar' -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
viernes, 16 de abril de 2010
7 PREGUNTAS IDIOTAS...!!
1. Llegando a casa te preguntan: "Ya llegaste?" Lo que provoca responderles: "¡No, aún estoy en camino! ¡Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!"
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: "¡¡Me acaban de robar!!" Y él pregunta: "¿Quién?" Lo que provoca decirle es: "No sé, es que estabamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!"
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: "Pero, ¿dónde las dejaste?" Lo que provoca contestarles: "¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero, ¡¡¡me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas !!! "
4. Despues de tener el cabello largo, decides cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras con tu amiga y pregunta: "Te cortaste el cabello?" Lo que provoca contestarle: "No... ¡¡Es que me creció la cabeza!!"
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta: "¿Vas a entrar al cine?" Lo que provoca responderle: "¡Estás loco! ¿No ves que voy a revender todo esto dentro del cine? ¡¡Vieras qué buen negocio es!!"
6. Tipico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a "X" lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: "¡¡Aayy!! ¿Te caíste?" Lo que provoca contestarle: "¡N'hombre! ¡Qué va! ¡Estoy practicando pa' una fractura !"
7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: "¡¡¡¿Te mojaaaste?!!!" Lo que provoca decirles es: "¡¡Nooooo... ¡¡Es que quise bañarme con todo y ropa!!"
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: "¡¡Me acaban de robar!!" Y él pregunta: "¿Quién?" Lo que provoca decirle es: "No sé, es que estabamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!"
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: "Pero, ¿dónde las dejaste?" Lo que provoca contestarles: "¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero, ¡¡¡me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas !!! "
4. Despues de tener el cabello largo, decides cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras con tu amiga y pregunta: "Te cortaste el cabello?" Lo que provoca contestarle: "No... ¡¡Es que me creció la cabeza!!"
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta: "¿Vas a entrar al cine?" Lo que provoca responderle: "¡Estás loco! ¿No ves que voy a revender todo esto dentro del cine? ¡¡Vieras qué buen negocio es!!"
6. Tipico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a "X" lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: "¡¡Aayy!! ¿Te caíste?" Lo que provoca contestarle: "¡N'hombre! ¡Qué va! ¡Estoy practicando pa' una fractura !"
7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: "¡¡¡¿Te mojaaaste?!!!" Lo que provoca decirles es: "¡¡Nooooo... ¡¡Es que quise bañarme con todo y ropa!!"
lunes, 12 de abril de 2010
LA PULGA
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calentita y segura todo el tiempo." El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.
Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora...
jueves, 8 de abril de 2010
BORRACHO PERO CULTO...!!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!
viernes, 2 de abril de 2010
LA PECADORA....
- Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina) - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. ... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión... - ¿Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.... - ¿Y cuán frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro, padre. - Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)