CONFESION DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Paganni?
-Si, padre, soy yo

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo

-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré

-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla

-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto Luca Paganni y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-Cuatro meses de vacaciones y los nombres de las putas de esta parroquia.

Chistes de Argentinos...

¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes...!!
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
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¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.
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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.
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¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga
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¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."
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Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
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Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!
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Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!
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En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!
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Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!
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Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!
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Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!
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Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!
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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....
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¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!

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Marido vs Esposa

(Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

......(EL SE LO BUSCÓ !)....................

El Matrimonio

(parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............


El Matrimonio

(parte III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras,

'Padre de 4'.

-(AGARRA ESA FLOR!)..........


El Matrimonio (parte IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'