..Por tener un sueño liviano.

Yo tengo un sueño muy liviano y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente..

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible. Si pasaba algo que volviera a llamar. -¿?.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.

Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro hizo un desastre... Le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía metropolitana, una patrulla de la guardia civil, un helicóptero, 1 unidad de rescate, dos patrullas del transito, 3 defensores del pueblo, los mirones del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 7 y 6, Noticias del 11, sin faltar Xtra tv, hasta Repretel; 1 fiscal del ministerio publico, 1 diputado, 2 abogados y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un policia se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté: - ¡Creí que me habían dicho que no había nadie disponible !

MANOLO COMPRANDO UNA CAMISETA....!!!

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente
-"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"-Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice: "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

¡¡¡ A cuidarse!!! ..¿ o volverse loco?

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt con Bio Plus para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era, pero debe ser bueno. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Y si ves a la gente borrosa, pues otro yogurt.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. (Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas).
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar o andar en bicicleta por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 32 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras barres., comes manzana y bebes agua ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogurt con el melón te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

LA RATA TICA

La rata gringa pide un whisky, se lo toma de un trago, estampa el vaso
en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, con
los dientes cojo el alambre del cepo que cae a mil por hora, lo muerdo
20 veces para afilarme los dientes, hago mierda la trampa y me como el
queso.

¡PUTA! -dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso contra un rincón y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,
lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz y me las como viendo
una película y tomándome una cerveza.
¡PUUUTAA! -dicen las otras-.
Acto seguido, las dos primeras ratas se dan la vuelta y miran a la
rata TICA ; ésta pide un litro de guaro, toma un trago (de medio
litro), le da un jalón al cigarrillo, las mira, se bebe otro trago
(fondo blanco), deja a un lado el litro y dice:
Van a disculpar, pero no puedo quedarme a contarles nada. Tengo que ir
a casa a cogerme al gato.

El rabino

*El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.*

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".*

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.*

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.*

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.*

"Y, amigo, ¿cuál es la decisión "Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."*

LA CUCHARA...

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amigu0tes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo. Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí! - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora
- me dijo, y continuó -: - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: - Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara. !!!!

CHISTES DE MARIDOS...

.*.*.*. UN MARIDO SINCERO

La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?" El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"

LA TECNICA DE LA PISTOLA.. . .

Un tipo Le dice a un amigo: - Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.Y no sé qué hacer! - Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial... - Haz la prueba. Toma , te presto la pistola. Al dia siguiente se encuentran Los dos de nuevo. - Y qué? Cuéntame! Cómo te fue con mi técnica? - ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendome perdón.

"Ríete, la vida es una sola"

EN LA DUCHA El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: -¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!

EN MISA El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.

LA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Colaboración de mi amigo Robert Beckfort.

AUMENTO SALARIO

La empleada domestica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayo muy bien la solicitud y le pregunto:
- María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?' -Su marido dijo la empleada.
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- ¡Ah caramba....!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta)
- ¡Mi esposo te dijo eso !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SENORA LE AUMENTO EL SUELDO!

CHISTES CHISTES....

Este era un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero- Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice: -Es que soy tirador- Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces el hombre toma a su esposa que la tenia en el coche y la pone contra un arbol y empieza a tirar los cuchillos, en ese momento pasa por alli otro hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol.

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En pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse que pasaba...
Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba que pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avion!
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Sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

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En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas puñaladas en el torax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice:
¿Cómo que de muerte natural!
¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahi.
¡Oiga, que se ha creido, debe pagar una multa de 1 millon de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
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¡Camarero! ¿Diga don Pepe? ¿Podría freirme un poco más el pollo?
¡Me está comiendo la ensalada!

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Hola, buenos días.
¿Me da un recambio de folios para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No, gracias, me da igual. Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor. ¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este... Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centímetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada. Me da igual, con cuatro milímetros. El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Si, si. ¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De que color quiere la raya del margen?
¡Pues no sé! ¿que colores tiene? Unos cuántos. Rojo, negro, azul... Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas? No, mire, me da igual.
¿Y que tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: Hombre, Manolo,
¿qué tal? Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mi!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higienico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?" "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A qué hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

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Un ladrón a la media noche se mete en una casa. Entra por una ventana, pero en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando!
El ladrón se asusta y se detiene. Como no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿
Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
Más extraño es que un Doberman se llame Jesús.
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Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo; el Alemán le dice: Jesús, ven...tomate una copa de vino conmigo. Jesús acepta, luego le toca la espalda y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente. A la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente y el Ruso le dice: Tomate una copa de vodka conmigo. Jesús acepta, luego le toca el pie y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente. Entra un queridísimo profesor tico, de esos que son muy celosos de su deber y que nos tienen en los primeros lugares del mundo en educación, a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el "Profe" de igual manera......pero en un tono bravucón le dice: Hey, tomate un Caciquito conmigo. Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, pero el mentor, dando un salto, se levanta muy exaltado y le dice: ¡¡¡NI a putas!!! ¡¡¡A mí no me quitás mis 30 días de incapacidad!!!!! ¿Cuál es la diferencia entre "casar" y "cazar"? Cazar: Es matar animales. Casar: Es cuando los animales se matan solos

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..pasando por la Asamblea Legislativa....

Un hombre, al pasar frente a la Asamblea Legislativa, escucha un tremendo desmadre de puros gritos que salía desde la sala: "¡¡Ladrón, mentiroso, difamador, choricero, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, asesino, playo, aprovechado, malparido, falso, borracho, inútil, estafador, vago de mierda, saqueador, oportunista, embaucador, tramposo...!! ! El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué está pasando ahí adentro?, ¿se están peleando...? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!!