CHISTES CHISTES....

Este era un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero- Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice: -Es que soy tirador- Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces el hombre toma a su esposa que la tenia en el coche y la pone contra un arbol y empieza a tirar los cuchillos, en ese momento pasa por alli otro hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol.

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En pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse que pasaba...
Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba que pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avion!
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Sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

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En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas puñaladas en el torax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice:
¿Cómo que de muerte natural!
¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahi.
¡Oiga, que se ha creido, debe pagar una multa de 1 millon de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
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¡Camarero! ¿Diga don Pepe? ¿Podría freirme un poco más el pollo?
¡Me está comiendo la ensalada!

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Hola, buenos días.
¿Me da un recambio de folios para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No, gracias, me da igual. Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor. ¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este... Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centímetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada. Me da igual, con cuatro milímetros. El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Si, si. ¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De que color quiere la raya del margen?
¡Pues no sé! ¿que colores tiene? Unos cuántos. Rojo, negro, azul... Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas? No, mire, me da igual.
¿Y que tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: Hombre, Manolo,
¿qué tal? Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mi!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higienico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?" "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A qué hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

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Un ladrón a la media noche se mete en una casa. Entra por una ventana, pero en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando!
El ladrón se asusta y se detiene. Como no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿
Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
Más extraño es que un Doberman se llame Jesús.
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Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo; el Alemán le dice: Jesús, ven...tomate una copa de vino conmigo. Jesús acepta, luego le toca la espalda y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente. A la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente y el Ruso le dice: Tomate una copa de vodka conmigo. Jesús acepta, luego le toca el pie y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente. Entra un queridísimo profesor tico, de esos que son muy celosos de su deber y que nos tienen en los primeros lugares del mundo en educación, a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el "Profe" de igual manera......pero en un tono bravucón le dice: Hey, tomate un Caciquito conmigo. Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, pero el mentor, dando un salto, se levanta muy exaltado y le dice: ¡¡¡NI a putas!!! ¡¡¡A mí no me quitás mis 30 días de incapacidad!!!!! ¿Cuál es la diferencia entre "casar" y "cazar"? Cazar: Es matar animales. Casar: Es cuando los animales se matan solos

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