VARIOS....BUENOS!!!!

El Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, zompopo en bicicleta, la puntada del zapatero, tenguereche en rama seca, la agonía de la tilapia... la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡Del Opus Dei y del Hiper Más!

**************** ORACION DE LA GOMA

San Viernes divino San Viernes amado cuida mi intestino el grueso y delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba que no sea esta noche mi Ultima pega. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño. Permite que no se nuble mi vista y que al caminar no me caiga en la pista. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero. Y al salir del bar No me desampares por que si manejo me parto la madre. Permíteme ver la luz al otro día, pero que no sea tirado en la esquina. Líbrame del vomito diarrea y jaqueca, quítame la agrura y la boca reseca. Permíteme concentrar mi ruta y camino porque luego no recuerdo ni donde me orino. San viernes bendito te invoco a mi lado para poder llegar a la pega del sábado. Que así sea.

********************** ¡LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

***** INTELIGENCIA.

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?” “¡Cuatro!”, responde el alumno. “¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar. “¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro. El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: “Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.