..Por tener un sueño liviano.

Yo tengo un sueño muy liviano y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente..

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible. Si pasaba algo que volviera a llamar. -¿?.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.

Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro hizo un desastre... Le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía metropolitana, una patrulla de la guardia civil, un helicóptero, 1 unidad de rescate, dos patrullas del transito, 3 defensores del pueblo, los mirones del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 7 y 6, Noticias del 11, sin faltar Xtra tv, hasta Repretel; 1 fiscal del ministerio publico, 1 diputado, 2 abogados y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un policia se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté: - ¡Creí que me habían dicho que no había nadie disponible !

MANOLO COMPRANDO UNA CAMISETA....!!!

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente
-"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"-Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice: "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

¡¡¡ A cuidarse!!! ..¿ o volverse loco?

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt con Bio Plus para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era, pero debe ser bueno. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Y si ves a la gente borrosa, pues otro yogurt.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. (Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas).
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar o andar en bicicleta por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 32 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras barres., comes manzana y bebes agua ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogurt con el melón te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

LA RATA TICA

La rata gringa pide un whisky, se lo toma de un trago, estampa el vaso
en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, con
los dientes cojo el alambre del cepo que cae a mil por hora, lo muerdo
20 veces para afilarme los dientes, hago mierda la trampa y me como el
queso.

¡PUTA! -dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso contra un rincón y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,
lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz y me las como viendo
una película y tomándome una cerveza.
¡PUUUTAA! -dicen las otras-.
Acto seguido, las dos primeras ratas se dan la vuelta y miran a la
rata TICA ; ésta pide un litro de guaro, toma un trago (de medio
litro), le da un jalón al cigarrillo, las mira, se bebe otro trago
(fondo blanco), deja a un lado el litro y dice:
Van a disculpar, pero no puedo quedarme a contarles nada. Tengo que ir
a casa a cogerme al gato.

El rabino

*El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.*

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".*

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.*

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.*

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.*

"Y, amigo, ¿cuál es la decisión "Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."*

LA CUCHARA...

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amigu0tes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo. Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí! - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora
- me dijo, y continuó -: - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: - Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara. !!!!

CHISTES DE MARIDOS...

.*.*.*. UN MARIDO SINCERO

La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?" El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"

LA TECNICA DE LA PISTOLA.. . .

Un tipo Le dice a un amigo: - Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.Y no sé qué hacer! - Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial... - Haz la prueba. Toma , te presto la pistola. Al dia siguiente se encuentran Los dos de nuevo. - Y qué? Cuéntame! Cómo te fue con mi técnica? - ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendome perdón.