Mujer que lee.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -¡¡¡ Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

MATRIMONIO....

¡¡¡LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!! DEFINICION DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3 .Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto,resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse Gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una Prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES

Antes: dos por noche Después: dos por mes. ¡Antes! ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto que haría sin el Después: Me pregunto que hago con el Antes: Erótica Después: Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después ¡siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controla las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin...

Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó. ******** - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo? - A veces. ********* - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? ********** - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!

¿ SUEGRA SORDA....?

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y coN una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran p..., ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - ¡De comprar un audífono malparido!.

COSAS DE LA EDAD....!!!!

Para alla vamos todos

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

MEMORIAS DE UN FEO...

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.... ¡Lo habían condenado a la silla eléctrica...!

POR UN SIMPLE LORITO.

Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada... -Hola... --¿Licenciado? Habla Arístides, el capataz de su hacienda. -Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave? --No, nada Licenciado, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió! -¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado? --Sí patrón, ese mismo! -¡Pero, qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él. -Pero... ¿y de qué murió? --Comió carne podrida. -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? --Nadie Licenciado, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? --Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por acarrear el tanque de agua. -¿Y por qué acarreaban el tanque de agua? --¡Para apagar el fuego! -¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde? --En su casa pues, patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? --Fue una de las velas del velorio... -¿Velorio? ¡Cuál velorio? --Si, el velorio de su mamá. --Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un plomazo pensando que era un ladrón y se murió.... -¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo Mames Guey. -No puede ser.......!!!! --¡Yaaaa, ya patrón...¡ Tanto escándalo por un pinche lorito.

YO QUIERO UN TAMPAX

Dos niños de 4 años conversan en el parque. - El niño le pregunta a la niña: - ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú? - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño.. - ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña - Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...!!! Sin que nadie se dé cuenta!!!!!