Vendedor novato.

Un norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿tienes alguna experiencia en ventas?'

A lo que Hilario responde: 'Jalé un tiempo en la Pulga Mitras vendiendo ropa...'

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata, 'empiezas mañana, a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...'

Al finalizar el primer día de trabajo de Hilario, el gerente baja y le pregunta: '¿cuantas ventas hiciste hoy?'

Hilario responde: 'una sola patrón...'

'¿Una sola? Le dice el gerente medio enojado: '¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! y ¿de cuánto fue la venta?'

'De un millón de pesos' le dice Hilario.

'¿Cómo? ¡¿Un millón de pesos?! Pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que a ' La Pesca', Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Cheyenne 4x4.'

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta: '¿así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4x4?'

A lo que Hilario le responde: 'no patrón..... la verdad es que el pelao vino a comprar unos Kotex pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no va a coger el fin de semana.... ¿por qué no se va a pescar….?

VENTAJAS INSOSPECHADAS

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da unas cariñosas buenas noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?

Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...

Verdad Gordo....!!!

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

Verdad mentirosa.

El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra

vez te escapaste a jugar golf!"

amor.../ y el masoquista.

Sádico amorr, tu sojo son la
gran lus a la par de laj
estreias, cuando tu me mira
yo siento un descachimbamiento
adentro miiyo, so la chigüina ma
regia que'e pillao, pueh!!!
Entraste de un solo vergazo a mi
corazon pueeh!!!
So la masa de mi nacatamal y el azucar
de mi pinolillo!!!

Ay loviu en puta,jodida!!!!

*********
un zoófilico, un sádico, un asesini,
un necr´fago, un pirómaniaco y un masoquista, están
sentados en un banco de jard{ín, sin saber como ocupar
el tiempo. Dice el zoófilico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato"
Dice el sádico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos y lo torturamos"
Dice el asesino:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato y lo matamos".
Dice el necrófago:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo matamos."
Dice el piromaniaco:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo violamos, lo matamos y luego le prendemos fuego."
y dice el masoquista:
"MIAU"

..UNA VIEJITA EL EL SUPER

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.

En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen.

La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .

La viejita se fue a casa, agarró su gato lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.

La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

RELEXIONES DE UN MARIDO.

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...

Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

# Un día nuestra cortadora eléctrica de césped se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
¡¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

MORALEJA:
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.