¡¡¡ Cuestión de Derecho....!!!

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un colega Urólogo pero..., se equivocó de número y le dio el de su Abogado. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. - ¿En qué puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió: - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... Y el paciente le responde: - ¡ No joda...!...¿¿¿ Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

LAS UÑITAS...

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....
El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... ¡me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo ...zas, tú sabes!.
-¡¡Aaaaaay, no jodás, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-¡¡¡No!!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las "uñitas".

¡¡ Mate al perro....!!!

Una señora sale al patio de su casa y ve a un gorila subido en uno de los árboles del jardín de su casa. En seguida llama al zoológico:
- En el jardín de mi casa hay un gorila...
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran?
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo, entonces el perro que está entrenado, lo agarra mordiéndole los testículos, el gorila queda paralizado y yo le tiro la red encima y listo.
El hombre se dirige al árbol y antes de subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle?
- Si caigo yo, ¡¡ MATE AL PERRO.!!

SOLO UNA MADRE PODRIA SABERLO....

Un día mi madre salió, y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había dado de regalo un juego de té, y ése era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en la sala leyendo las noticias de las noches cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de te y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna.

Mi mamá esperó, y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá, y ella lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo (y sólo una madre podría haberlo hecho):

"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro".

una soltero se entera....

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona... - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?. .- Fíjese padre que me entere que mi amiga vino aquí y quedo embarazada con un Ave María.... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

UMMM! varios chistes...!!!!

UNO

Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. 'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde: 'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'

-------------------- DOS

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez: - En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave! El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y. 3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!! ¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

------------------------- TRES

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. - 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?' - 'Todavía no' - contestó la madre

---------------- CUATRO

Entre dos amigos: - ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres? - Pues, la verdad... sí - Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

-------------- CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice: - 'No mi cielo... eso si lo sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

----------------- SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: - '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?' - 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

El infierno Tico

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?
Y el último en la fila le dice: Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos; tanto en el infierno estadounidense como en el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno tico hay una fila muy larga y llena de gente peleándose por entrar; intrigado, pregunta al último de la fila:

¿Qué es lo que hacen acá? Y el individuo le dice: Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo tico y te da latigazos.

Intrigado dice: pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y jala.