EN UN HOSPICIO DE ANCIANOS..

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

¡¡¡¡¡PARKINSON!!! !!!!

HUMOR MEDICO....

INFORME:
Estimado Sr. .....................:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- ¿ Señor. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No ... de mármol.
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

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'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado, cojeando, ...... en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenga inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el no está, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
-¡Puede ser allí!, aunque me gustaría más aquí? en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá? y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo, mientras sacaba un ?álbum.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño que bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del dáa; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y paf, paf, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga- contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- !Trípode¡ -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... Señora, señora, señora…. para donde va... no corra y ...... .. ¿el niño?

Vendedor novato.

Un norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿tienes alguna experiencia en ventas?'

A lo que Hilario responde: 'Jalé un tiempo en la Pulga Mitras vendiendo ropa...'

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata, 'empiezas mañana, a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...'

Al finalizar el primer día de trabajo de Hilario, el gerente baja y le pregunta: '¿cuantas ventas hiciste hoy?'

Hilario responde: 'una sola patrón...'

'¿Una sola? Le dice el gerente medio enojado: '¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! y ¿de cuánto fue la venta?'

'De un millón de pesos' le dice Hilario.

'¿Cómo? ¡¿Un millón de pesos?! Pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que a ' La Pesca', Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y además, después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el remolque del bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Cheyenne 4x4.'

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta: '¿así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4x4?'

A lo que Hilario le responde: 'no patrón..... la verdad es que el pelao vino a comprar unos Kotex pa' su vieja y le dije: Compa, ya que no va a coger el fin de semana.... ¿por qué no se va a pescar….?

VENTAJAS INSOSPECHADAS

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da unas cariñosas buenas noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?

Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...

Verdad Gordo....!!!

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

Verdad mentirosa.

El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra

vez te escapaste a jugar golf!"