amor.../ y el masoquista.

Sádico amorr, tu sojo son la
gran lus a la par de laj
estreias, cuando tu me mira
yo siento un descachimbamiento
adentro miiyo, so la chigüina ma
regia que'e pillao, pueh!!!
Entraste de un solo vergazo a mi
corazon pueeh!!!
So la masa de mi nacatamal y el azucar
de mi pinolillo!!!

Ay loviu en puta,jodida!!!!

*********
un zoófilico, un sádico, un asesini,
un necr´fago, un pirómaniaco y un masoquista, están
sentados en un banco de jard{ín, sin saber como ocupar
el tiempo. Dice el zoófilico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato"
Dice el sádico:
-"vamos a pegarnos y hecharnos y lo torturamos"
Dice el asesino:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato y lo matamos".
Dice el necrófago:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo matamos."
Dice el piromaniaco:
-"vamos a pegarnos y hecharnos un gato, lo torturamos y lo violamos, lo matamos y luego le prendemos fuego."
y dice el masoquista:
"MIAU"

..UNA VIEJITA EL EL SUPER

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.

En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen.

La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .

La viejita se fue a casa, agarró su gato lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.

La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

RELEXIONES DE UN MARIDO.

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...

Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

# Un día nuestra cortadora eléctrica de césped se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
¡¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

MORALEJA:
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

..Por tener un sueño liviano.

Yo tengo un sueño muy liviano y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente..

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible. Si pasaba algo que volviera a llamar. -¿?.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.

Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro hizo un desastre... Le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía metropolitana, una patrulla de la guardia civil, un helicóptero, 1 unidad de rescate, dos patrullas del transito, 3 defensores del pueblo, los mirones del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 7 y 6, Noticias del 11, sin faltar Xtra tv, hasta Repretel; 1 fiscal del ministerio publico, 1 diputado, 2 abogados y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un policia se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté: - ¡Creí que me habían dicho que no había nadie disponible !

MANOLO COMPRANDO UNA CAMISETA....!!!

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente
-"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"-Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice: "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

¡¡¡ A cuidarse!!! ..¿ o volverse loco?

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt con Bio Plus para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era, pero debe ser bueno. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Y si ves a la gente borrosa, pues otro yogurt.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. (Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas).
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar o andar en bicicleta por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 32 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras barres., comes manzana y bebes agua ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogurt con el melón te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

LA RATA TICA

La rata gringa pide un whisky, se lo toma de un trago, estampa el vaso
en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, con
los dientes cojo el alambre del cepo que cae a mil por hora, lo muerdo
20 veces para afilarme los dientes, hago mierda la trampa y me como el
queso.

¡PUTA! -dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso contra un rincón y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,
lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz y me las como viendo
una película y tomándome una cerveza.
¡PUUUTAA! -dicen las otras-.
Acto seguido, las dos primeras ratas se dan la vuelta y miran a la
rata TICA ; ésta pide un litro de guaro, toma un trago (de medio
litro), le da un jalón al cigarrillo, las mira, se bebe otro trago
(fondo blanco), deja a un lado el litro y dice:
Van a disculpar, pero no puedo quedarme a contarles nada. Tengo que ir
a casa a cogerme al gato.