7 PREGUNTAS IDIOTAS...!!

1. Llegando a casa te preguntan: "Ya llegaste?" Lo que provoca responderles: "¡No, aún estoy en camino! ¡Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!"
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: "¡¡Me acaban de robar!!" Y él pregunta: "¿Quién?" Lo que provoca decirle es: "No sé, es que estabamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!"
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: "Pero, ¿dónde las dejaste?" Lo que provoca contestarles: "¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero, ¡¡¡me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas !!! "
4. Despues de tener el cabello largo, decides cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras con tu amiga y pregunta: "Te cortaste el cabello?" Lo que provoca contestarle: "No... ¡¡Es que me creció la cabeza!!"
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta: "¿Vas a entrar al cine?" Lo que provoca responderle: "¡Estás loco! ¿No ves que voy a revender todo esto dentro del cine? ¡¡Vieras qué buen negocio es!!"
6. Tipico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a "X" lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: "¡¡Aayy!! ¿Te caíste?" Lo que provoca contestarle: "¡N'hombre! ¡Qué va! ¡Estoy practicando pa' una fractura !"
7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: "¡¡¡¿Te mojaaaste?!!!" Lo que provoca decirles es: "¡¡Nooooo... ¡¡Es que quise bañarme con todo y ropa!!"

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calentita y segura todo el tiempo." El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.
Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora...

BORRACHO PERO CULTO...!!!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

LA PECADORA....

- Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina) - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. ... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión... - ¿Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.... - ¿Y cuán frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro, padre. - Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

Mujer que lee.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -¡¡¡ Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

MATRIMONIO....

¡¡¡LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!! DEFINICION DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3 .Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto,resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma más rápida de ponerse Gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una Prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES

Antes: dos por noche Después: dos por mes. ¡Antes! ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto que haría sin el Después: Me pregunto que hago con el Antes: Erótica Después: Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después ¡siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controla las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin...

Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó. ******** - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo? - A veces. ********* - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? ********** - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!

¿ SUEGRA SORDA....?

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y coN una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran p..., ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - ¡De comprar un audífono malparido!.