Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
-¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
- - - - - - - - -
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corré que es Baygón..
----
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- - - - - -
- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!
El Dr. Dice:
- ¡Bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!
--- ............
domingo, 12 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
LA ORDEÑADORA AUTOMATICA
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente .
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la
máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......
domingo, 5 de diciembre de 2010
UN CHISTESITO DE UN SACERDOTE....
El cura dice: Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano....
Al oir esto, un viejito se agarra el pirulín y una viejita, que estaba sentada a su lado, lo ve haciendo tal acción, se le acerca y le susurra suavemente al oído: ¡ es misa de sanación, no de resurrección !!!
Al oir esto, un viejito se agarra el pirulín y una viejita, que estaba sentada a su lado, lo ve haciendo tal acción, se le acerca y le susurra suavemente al oído: ¡ es misa de sanación, no de resurrección !!!
martes, 16 de noviembre de 2010
CONFESION DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Paganni?
-Si, padre, soy yo
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto Luca Paganni y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-Cuatro meses de vacaciones y los nombres de las putas de esta parroquia.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Paganni?
-Si, padre, soy yo
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto Luca Paganni y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-Cuatro meses de vacaciones y los nombres de las putas de esta parroquia.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Chistes de Argentinos...
¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes...!!
..............................................................................................
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
.......................................
¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.
..........................................
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
.............................................
Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.
........................................
¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo
.............................................
¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
.........................................
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"
............................................
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
.............................................
Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga
...........................................
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."
.................................................
Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
..................................................
Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!
.................................................
Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
...................................................
Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!
..............................................
En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!
................................................
Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!
...............................................
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!
..........................................
Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!
..............................................
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!
..............................................
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?
......................................................
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....
...................................................
¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!
..............................
El terrorista tiene simpatizantes...!!
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
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¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.
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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.
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¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga
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¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."
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Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
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Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!
.................................................
Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
...................................................
Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!
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En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!
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Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!
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Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!
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Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!
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Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!
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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....
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¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!
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jueves, 4 de noviembre de 2010
Marido vs Esposa
(Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
......(EL SE LO BUSCÓ !)....................
El Matrimonio
(parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............
El Matrimonio
(parte III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras,
'Padre de 4'.
-(AGARRA ESA FLOR!)..........
El Matrimonio (parte IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
sábado, 30 de octubre de 2010
VARIOS CHISTES
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
=====================
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
====================
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
=====================
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
===============
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa.
===============
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
=================
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dineropara pagar la cerveza!
=================
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
====================
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No melón... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
====================
el marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
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VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dineropara pagar la cerveza!
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No melón... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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el marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
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